<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial; font-size: small; line-height: 22px;">Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel(portuga):<br /> - Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar.<br /> Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar.<br /> - É fácil Mané, você. começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, voce. saca um revolver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo, faz a mulher gozar como uma louca!<br /> Mané fica doidão e liga para Maria:<br /> - Maria, se prepare, hoje te levarei as loucuras!<br /> Mané passa no supermercado, compra um vinho, chega em casa coloca uma vela, balde de gelo... tudo pronto para a noite perfeita.<br /> - Maria vamos fazer um 69!<br /> - O que é isso Mané, ficou louco, nunca fizemos isso.<br /> - Fique quieta, deixa comigo.<br /> E começou, quando Maria estava prestes a gozar, Mané saca o "oitão" e dá dois tiros para o alto.<br /> No outro dia chega na empresa e Ricardo vem falar com ele.<br /> - E aí Mané, levou sua mulher as loucuras:<br /> - Seu viado, como vc. pode me fazer uma coisa destas, fiz tudo que vc. me ensinou, quando Maria estava quase gozando, dei dois tiros para o alto.<br /> - Então Mané, porque estã me xingando, ela não gozou como uma louca.<br /> - Gozou nada, se cagaste toda na minha cara, mordeu a cabeça do meu pau e ainda saiu um negão de dentro do armário gritando "socorro, socorro, não me mate!".</span>

Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel(portuga): - Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namorad...

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  Postado As:   09:49  | HUMOR | 0 Comentarios

Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo."<br /> Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:<br /> - Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.<br /> O paulista procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.<br /> No dia seguinte, o carioca resolve pegar o paulista. Volta à loja e pede:<br /> - Uma dúzia de ovos de ema.<br /> Novamente, o paulista ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.<br /> No dia seguinte, o carioca volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o paulista. Chega no balcão e pede:<br /> - Me dá meio litro de porra.<br /> O paulista olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao carioca:<br /> - Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no cu mesmo?

Um paulista abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: "Tem de tudo." Um carioca resolve e...

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  Postado As:   09:39  | HUMOR | 0 Comentarios

<div id="post_message_639978">        <div align="left"> O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:<br /> - Você quer uma carona?<br /> -Claro, respondeu ela, entrando no carro.<br /> Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. </div>- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?<br /> - Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.<br /> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:<br /> - Você me empresta um pedaçode giz?<br /> Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..<br /> - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... <b>A mulher deu um berro e falou:<br /> -Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!</b>   </div>

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  Postado As:   09:02  | HUMOR | 0 Comentarios

<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj070s2ZqeiYUJc0Sraf8-iCz3C0T4SSzMNyOJy_b6BpkVkijWLe3WnEDA5nXm7_AjXkn1chO0xZKz4rIhyphenhyphenTjsQ3eDZndp1pyrAdm_F0o-Vo2mu9mq7m_bjk81X7HyCxnbIghCsNgtryHhH/s1600/briga.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410411692546780706" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj070s2ZqeiYUJc0Sraf8-iCz3C0T4SSzMNyOJy_b6BpkVkijWLe3WnEDA5nXm7_AjXkn1chO0xZKz4rIhyphenhyphenTjsQ3eDZndp1pyrAdm_F0o-Vo2mu9mq7m_bjk81X7HyCxnbIghCsNgtryHhH/s400/briga.gif" style="cursor: pointer; display: block; height: 274px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 266px;" /></a>

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  Postado As:   08:48  | HUMOR | 0 Comentarios

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.<br /> Chegando no céu, a noiva protesta:<br /> - Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...<br /> - Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.<br /> - Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?<br /> - Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.<br /> Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.<br /> - OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...<br /> - Qual?<br /> - Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...<br /> - Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?<br /> - Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: - Puxa, São Pedro, logo ...

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  Postado As:   08:46  | HUMOR | 0 Comentarios

As <strong>Pulseiras do Sexo</strong> são a nova moda entre jovens brasileiros. Feitas de silicone em várias cores, as pulseiras do sexo surgiram na Inglaterra e estão causando muita polêmica devido ao seu verdadeiro significado. Cada cor tem um ato correspondente, sempre que a pulseira é arrebentada o dono deve se submeter ao que a cor determina.<br /> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsyVx2FcsMKPefYwAWXVGfLIuVKzY5sXpWZ3h8W-K-PUiqzQEQ_Vj9cOWa7TIRUtqNHk9Lv6TxsslnC-0ArFHKYqh9vq1evL0htXEJX4dD0nP6eMKTTurQWpCjGwXWVa6pi_DJDa9HUOm4/s1600-h/pulseirassexo_thumb.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415247862308396274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsyVx2FcsMKPefYwAWXVGfLIuVKzY5sXpWZ3h8W-K-PUiqzQEQ_Vj9cOWa7TIRUtqNHk9Lv6TxsslnC-0ArFHKYqh9vq1evL0htXEJX4dD0nP6eMKTTurQWpCjGwXWVa6pi_DJDa9HUOm4/s400/pulseirassexo_thumb.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 216px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a>O sucesso das pulseiras do sexo é tanto que já existem muitas comunidades no Orkut e Facebook. Muitos jovens usam as pulseiras, mas ainda não sabem seu verdadeiro significado, e isso está preocupando os pais e autoridades. <br /> As pulseiras do sexo podem ser encontradas em vários sites e também em camelôs das grandes cidades brasileiras.<br /> <br /> via PV

As Pulseiras do Sexo são a nova moda entre jovens brasileiros. Feitas de silicone em várias cores, as pulseiras do sexo surgiram na Inglate...

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  Postado As:   08:38  | HUMOR | 0 Comentarios

Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:<br /> - Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?<br /> Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa a tirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba saindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, esta ilesa. Ele pede:<br /> - Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.<br /> - Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu.<br /> O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:<br /> - Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.<br /> A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina.<br /> Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:<br /> - Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!<br /> O frentista olha para o sapato e diz:<br /> - Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!

Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la: - Se eu for a 200 km/h, você ...

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  Postado As:   08:34  | HUMOR | 0 Comentarios

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra.<br /> Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico".<br /> Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:<br /> "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu".

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequ...

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  Postado As:   08:21  | HUMOR | 0 Comentarios

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.<br /> Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.<br /> O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.<br /> Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!<br /> O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:<br /> - Você viu o que o seu macaco fez?<br /> - Não, o que foi?<br /> - Ele comeu a bola de sinuca!<br /> - Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!<br /> ...O cara pagou e foi embora.<br /> Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.<br /> Mexe em tudo até acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c...! Tira de lá e come!<br /> O dono do bar, impressionado, fala pro cara:<br /> - Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c..., depois tirou e comeu!!!<br /> E o dono:<br /> - Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

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  Postado As:   07:49  | HUMOR | 0 Comentarios

<i><b><span style="font-family: Century Gothic;"><span style="font-size: 130%;"><span style="color: red;">DIÁRIO DELA..</span></span></span></b></i><span style="font-family: Century Gothic;"><i><b>.</b></i><br /> "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para<br /> tomar um drink.<br />  A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei<br /> em irmos um lugar mais íntimo.<br />  Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas<br /> não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o<br /> amava muito e que ele era muito importante pra mim.Ele limitou-se a<br /> passar o braço por cima dos meus ombros.<br />  Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me<br /> dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que<br /> parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim,<br /> embora relutante, disse que ia me deitar.<br />  Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e<br /> fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.<br /> Comecei a chorar, chorei até adormecer.<br />  Já  não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre."</span>   <span style="font-family: Century Gothic;"><span style="font-size: 130%;"><span style="color: red;"><br /> <br /> <i><b>DIÁRIO DELE...</b></i></span></span></span><span style="font-family: Century Gothic;"><br /> <br /> "O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei<br /> umazinha.<br />  Mas, ainda tô chateado... time de bosta!"</span>

DIÁRIO DELA.. . "No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.  A conversa não estava muito...

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  Postado As:   07:25  | HUMOR | 0 Comentarios

<span style="font-weight: bold;">USANDO CALCINHA APERTADA</span><br /> M U L H E R F I N A: (nada diz)<br /> M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.<br /> M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.<br /> MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">APÓS UM JANTAR</span><br /> M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.<br /> M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.<br /> M U L H E R VULGAR: Tô cheia.<br /> MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.<br /> <span style="font-weight: bold;">NO CHURRASCO</span><br /> M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.<br /> M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.<br /> M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…<br /> MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).<br /> <span style="font-weight: bold;">VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE</span><br /> M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?<br /> M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?<br /> M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?<br /> MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)<br /> <strong>COMO SE VESTEM</strong><span style="font-weight: bold;"><br /> </span><br /> <span style="font-weight: bold;"></span>M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.<br /> M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.<br /> M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.<br /> MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">BEBIDAS</span><br /> M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião…<br /> M U L H E R COMUM: batida.<br /> M U L H E R VULGAR: cerveja.<br /> MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA</span><br /> M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?<br /> M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?<br /> M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!<br /> MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!<br /> <span style="font-weight: bold;">SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO</span><br /> M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.<br /> M U L H E R COMUM: Vou a toilette.<br /> M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)<br /> MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">VENDO UM HOMEM INTERESSANTE</span><br /> M U L H E R F I N A: Muito simpático!<br /> M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!<br /> M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!<br /> MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA</span><br /> M U L H E R F I N A: (ignora)<br /> M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.<br /> M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?<br /> MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO</span><br /> M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.<br /> M U L H E R COMUM: muitos beijos.<br /> M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)<br /> MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás…<br /> <span style="font-weight: bold;">OUVINDO JAZZ</span><br /> M U L H E R F I N A: Liiindo!<br /> M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!<br /> M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?<br /> MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO</span><br /> M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.<br /> M U L H E R COMUM: O problema é comigo?<br /> M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?<br /> MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">ASSISTINDO UM BALLET</span><br /> M U L H E R F I N A: Bravo!!!<br /> M U L H E R COMUM: Lindo!!!<br /> M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.<br /> MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!<br /> <span style="font-weight: bold;">PRIMEIRO CONTATO NO MSN</span><br /> M U L H E R F I N A: Boa Noite!<br /> M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii<br /> M U L H E R VULGAR: Falaê gato.<br /> MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

USANDO CALCINHA APERTADA M U L H E R F I N A: (nada diz) M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda. M U L H E R VULGAR: Eu odeio calci...

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